Живой унитаз

- Слушай, Вован, а кто вообще первый додумался ей в жопу ссать?

- Эй, ребятки! - одергивает нас Вася, - Хорош трепаться! Преф тишину любит!

- Да не, это они про меня! - не отрываясь от кружки, поясняет Жанна, - Сергей Михайлович интересуется, за каким хером вы тут все в меня ссыте и кто первый начал!

Должно быть, мой шепот оказался черезчур драматическим...

- Ну, я и начал! - как ни в чем не бывало,отрапортовал Вован, - А что? Она зашла она ко мне как-то сразу после пляжа, прямо в купальнике и уже бухая, кстати. Ну, дернули мы с ней еще самогоночки за встречу, пивком усугубили, потом мне резко ссать приперло, а по "ящику" как раз что-то интересное было. Куда деваться? В комнате ни одной подходящей посудины. Не в пивную же канистру ссать! Заглянул за шкаф - а она там трусы переодевает. Увидал я этот сральник, думаю - о, то что надо!

Ну, и предложил ей: А она по пьяни возьми, да и согласись!

- Надо же! Вот прямо так взяла - и согласилась?

- Не, ну пришлось, конечно, разок по ебальнику приложить...

- Так. И что дальше было?

- А что было? Хотел сперва воронку ей в зад вставить, да жалко стало:

- Кого, ее?

- Не, воронку: Я ж через нее пиво разливаю! Взял тогда старый шланг от противогаза, кое-как ей в жопу затолкал, да и нассал туда по-быстрому, не отрываясь от "ящика". Хорошо еще, что у шланга с одного конца гайка железная давно куда-то потерялась, а то б я ей точно очко порвал... Клизму-то мы под это дело уже потом приспособили! Ек-макарек, во народ! С удивлением и жалостью смотрю на потягивающую уже вторую кружку пива Жанну. "Возьми, да и согласись!" Представляю себе эту сцену: "Ну-ка, Жанка, становись раком! Я тебе сейчас вот этот шланг в жопу засуну!" - "Ой, мамочки! Такой толстый?! Зачем?!" - "А ты у меня заместо сортира будешь!" - "Да ты что, Вова!!!" - "А по ебалу?" - "Хорошо, Вовчик! А больно не будет?" - "Мне - нет! Подставляй очко живее, а то щас пенальти бить начнут..." Ну, и так далее: Покажите мне другую такую бабу, способную на столь унизительное самопожертвование единственно ради того, что ее дорогому братцу, видите ли, просто лень было в сортир прогуляться! Нет, с головой эта семейка явно не дружит...

- А что такого? - беззаботно продолжил Вован, - Ты ссышь, она в себе держит... Удобно!

- Удобно, - эгоистически согласился я, - Но не по-людски как-то...

- А что тут у нас вообще по-людски делается? Все через жопу! Михалыч, ты не отвлекайся, секи фишку... Видишь, он бубну сносит!

Какое-то время мы молча метали карты. Кто-то закурил:

- А еще ты мне туда всю пепельницу вытряхнул! - глядя в пустоту, сказала вдруг Жанна.

Я оторопело взглянул на ее братца.

- Ну и вытряхнул, подумаешь! - не стал отпираться Вован, - Все равно выносить пора было! Я и решил проверить, проскочат бычки или в шланге застрянут? Он же гофрированный:

- И как результат?

- Проскочили! Последний бычок, помню, прямо изо рта туда выплюнул. Еще горящий. Так у нее аж из жопы зашипело!

Меня передернуло.

- А потом ты втихаря к шлангу прикрутил маску и мне на голову ее натянул! - все тем же бесцветным голосом продолжила Жанна.

- Подумаешь, уж и пошутить нельзя!

- Ага, это тебе шутки! А я чуть не задохнулась во всем этом дерьме: