Живой инструмент

Так случилось, что лучший массажист городской бани, человек весьма уважаемый, Иван Иванович Горбунков оказался вдруг безработным. Баню временно закрыли на ремонт, и все сотрудники ее, естественно, были уволены. На все их вопросы, когда же откроют баню, руководство коммуналки района только неопределенно пожимало плечами.

- Видимо, Вань, тебе - каюк. Такого хлебного места лишился, можно сказать, улетела от тебя золотая синекура, - тяжко вздыхал его друг, а по совместительству и собутыльник Трошка, наливая в кружку Ивана пиво, впервые за много лет купленное за свой счет. Иван с ожесточением сжал кулаки. Еще бы! Какие люди у него бывали! Отцы города! Крутые мужики! А теперь? Где они? Разбрелись по частным саунам, а там очередь к массажисту на пол - года вперед застолблена.

- Но ты не горюй, Иван. Есть у меня одна интересная мыслишка, - Продолжал Трошка, загадочно поглядывая на лицо друга. – Недаром меня в свое время из университета вышибли.

- В чем идея? – подался вперед массажист, нутром почуяв, что сейчас откроется секрет Шахерезады или волшебная дверь в пещеру Али-Бабы.

- Только, чур! Доходы пополам, - поднял над столом грязный палец демон-искуситель, предложив заранее разделить шкуру не убитого медведя.

- Не-е-е. Это же грабиловка. Семьдесят на тридцать, - предложил Иван, как он считал более справедливым, переделить эту шкуру.

- Ладно. Черт с тобой! Согласен. Мне и тридцатника хватит. Ты видел вот это? – друг вынул из кармана оторванный кусок от газетного листа.

- Что это? – не понял Иван.

- Это – реклама, а она, как известно, двигатель торговли.

- А мне-то на хрена этот двигатель?!- еще больше возмутился Иван, подозревая, что друг собирается его наколоть.

- Ты зря кипятишься. Лучше послушай, о чем тут пишут. Вот, к примеру. «Высококлассный массажист делает секс-массаж на дому клиента. Стоимость услуги до двухсот баксов».

- А почему до? Не проще сказать просто двести?

- Чудак! Кто же клюнет на конкретную сумму. Сразу заподозрят в халтуре. А тут намек на вилку и возможность поторговаться в зависимости от сложности массажа. Усек?

- А какие сложности ты имеешь ввиду?

- Эх! Молодо, зелено! Начнем с азбуки массажа. Первая ступень – массаж обыкновенный. Массажируется голова, туловище и ноги с помощью электромассажера. Время – пятнадцать минут. За такую услугу гоните, уважаемый, только сотенку. Это по карману почти каждому.

- Ну, а вторая?

- Это уже сложнее. Массаж полу эротический. Тут обрабатывается грудь, живот, бедра, ягодицы опять же с помощью электромассажера и пальцев массажиста. Время – тридцать минут. Тут уже на полторы сотенки вытягивает.

- Думаешь, найдутся такие дураки?

- Дураки есть всегда и везде. Это самая распространенная порода среди млекопитающихся. Я сам знаю некоторых, которые мечтают, чтобы у них пощекотали где-нибудь внизу…Особенно на это падки некоторые дамочки бальзаковского возраста, смекаешь?

- А почему полу - эротический?

- У тебя что, шило в заднице? Чего раньше батьки в пекло лезешь? Потому полу эротический, что при таком массаже ты только гладишь или слегка касаешься интимных мест человеческого тела, а при эротическом – ты на них работаешь, да так, чтобы клиент под твоей рукой извивался, как уж на раскаленной сковородке. Усек?!

- Гы-ы-ы… И какие же это места?

- Ты что, совсем дурак или только прикидываешься?

- А ты говори конкретнее.

- Хорошо. Объясняю для тугодумов. Предположим, что перед тобой лежит совершенно голая женщина. Какие у нее отверстия?