1. Посвящение в студенты.
2. Биткоинный тигрёнок.
3. Мехмат МГУ.
4. Продолжаю поиск реального доминирования.
5. Наташа.
1. Посвящение в студенты.
Я помню, что после поступления на первый курс университета, все мы, новоиспечённые первокурсники, должны были пройти тот самый знаменитый обряд посвящения в студенты. Процесс этот проявляется в виде каких-то глупых действий: обсыпания новичков перьями, пробиванием жоп на футбольном поле, массовыми отжиманиями в спортивном зале и вообще любому бреду, который придёт в голову старшекурсникам. Это было нужно для того, чтобы попасть в, так называемое, студенческое братство нашего универа. Поэтому я очень ответственно отнёсся к этому обряду и уже готовился через несколько дней вступить в это мужское сообщество.
«Да не ходи ты туда!», сказала моя девушка Настя, одевая чёрный чулочек на её правую ножку в нашей спальне. Родители Насти купили ей квартиру к поступлению в университет, поэтому мы жили уже отдельно от родителей. Моя девушка Настя – это необыкновенно цепляющая сексуальная няшка с обложки, обладающая тонкой талией и круглой сочной попкой. Фотографии девушек с такими фигурками обычно маркируются словами, вроде «Сочно 18+», и собирают десятки тысяч лайков. Я был тоже достаточно красивым парнем, с хорошей фигурой, спортивной попкой и очень высоким уровнем ЧСВ. Мы с Настей были, как бы это правильно сказать, благородных кровей что ли. Встречались мы с ней ещё со школы, поэтому я естественно был у неё первым и единственным в жизни парнем.
«Не говори глупости! Это нужно для вступления в братство!», ответил я моей няшечке, одевая белую рубашку перед зеркалом, готовясь к предстоящей церемонии выдачи студенческих билетов. Обычно я не носил костюм, но в тот день, я помню, что Насте захотелось, чтобы я пришёл в своём новом костюме от Армани. Настя очень негативно отнеслась к тому, что в университете есть такой обряд посвящения в студенты, напоминающий стандартный армейский чмор.
«Мне уже подруга написала, что там вам будут жопы пробивать!», возмутилась Настя, после чего добавила, «ерундой какой-то занимаются!»
Я же настаивал, что так надо и чтобы она не лезла со своими замечаниями. Я мужчина – я буду решать! Мы получили студенческие билеты, нас даже фотографировали, как самую красивую пару первокурсников.
Мы оба добавились в соцсетях во все группы нашего университета, во все группы нашей кафедры, а также во все группы околоуниверситетских тусовок. У нас с Настей стоял статус «встречается с…», поэтому сразу все видели, что мы уже состоявшаяся пара. В группе, посвящённой студенческому братству, я написал сообщение с вопросом о том, когда будет проходить церемония принятия новеньких. Кто-то из старшекурсников мне ответил, что через два дня мы должны стоять на футбольном поле.
И вот настал день посвящения в студенты. Все парни, которые хотели попасть в студенческое братство собрались на футбольном поле под командованием нескольких студентов-старшекурсников.
«Ну что, салаги! Вы ещё только мечтаете попасть в братство, а заранее знаю, что более ничтожного отребья я в жизни не видел!», командным тоном сказал старшекурсник, и, сделав небольшую паузу, добавил: «И, так! Для начала будем сначала массово отжиматься! Упор лёжа принять!». Все парня оперились руками о землю. Я помню, что про себя думал, что всё происходящее - это полный и даже немного смешной бред, но что так, видимо, было нужно, ведь по-другому в братство не попасть.
Старшекурсник отдал команду, и мы начали отжиматься. Дальше мы должны были сцепиться руками и как балерины танцевать лебединое озеро, но поскольку никто не умел, то это всё выглядело сами понимаете как. Старшекурсники жестко угорали над нашей беспомощностью и частыми падениями. Потом вроде нам надо было стоять с какими-то стаканчиками из Макдональдса на голове или что-то такое. В общем, старшекуры развлекались, как могли.
Видео
Рассказы