Пятница. Конец рабочей недели.

Глава 1. Пятница как конец недели, но все же рабочий день.

Еле выбравшись из кровати, по трезвону озабоченного началом рабочего дня будильника, я поплелась в ванную. За окном пасмурная погода, на невыспанной душе тоскливо. А впереди еще один рабочий день. Бл-иииин. Спать хочу... Как говорит один мой знакомый - "Кто такая спать? И почему я ее хочу?". Бррр. Холодная. Горячей как всегда нет. Городские власти бодро отрапортовав о замечательно идущих темпах подготовки города к осени, отрубили горячую воду где только можно. Ну и хрен с ним. Сейчас вообще залезу под холодный душ - и сон как рукой снимет.

- Мааамочкииии!!!!, - с веселым визгом я выскочила из-под душа. Пару лет себе добавила. Тееекс. Месячные у нас не скоро? Еще неделька есть. Что ж, значит никаких прокладок! Натягиваем на себя кружевные трусики... Кружевное белье - моя слабость. Классненький лифчик... Покружимся у зеркала... И что мужикам нужно? Ведь вон какая краса... В зеркале. А у жизненного прототипа есть еще и характерец, мда-с. Ну да что делать... Приступаем ко второй части операции "Утро рабочего дня" - красимся. Подкрасим глазки... нанесем тушь... губки перед выходом накрасим... что еще? Ноготочки.. лак еще классно лежит, в крайнем случае нанесем вечером... Легкий макияж... Все. Снимаем с вешалки наглаженную с вечера юбочку и пытаемся ее надеть... а ручки-то шаловливые так и тянутся вниз... под трусики.. ай-яй-яй... ну-ка фу! нельзя! Ну вот. Юбочка на месте. Еще покрутимся у зеркала... Хорошо сидит? Попочку так обтягивает, что аж сама бы пощупала... Ээээх! Едем дальше... На улице холодновато... Натянем сегодня блузочку... Подберем под цвет юбочки... Вот, вот эта!

Еще раз крутнемся у зеркала... Классс. Сережки в уши, на пальцы колечки всякие. Все - наше величество готово к выходу в свет. Топаем на кухню. Включаем телевизор. Пока вскипает чайник и я лазаю по холодильнику - послушаем новости... Надо же! Правительство озаботилось учебником истории! Классное правительство... От слова класс. Первый. Хорошая у людей работа. Сидишь и думаешь - чем бы еще озаботиться? Интересно, а скоро озаботятся, снижением цен на колготки для Светланы Батьковны? Ага... Дождешься... Окинем взглядом сервированный стол... Маслецо... Хлебушек... Сырочек... Так, а кто достал колбаску? А ежелифф придетси целоваться? А? Голубушка? А от вас, пардон, колбаской советского производства. Нехорошо... Ладно. Уберем. Где-то у нас еще был батончик... Вот так, да? Засох, скотина. От тоски по нежным девичьим рукам... Что ж... Вечером порежем на сухарики... А сейчас бегом в туфли прыг! И в магазинчик за углом.

Глава 2. Батон, как способ знакомства.

Магазинчик поражал... своей непродуманностью. Хочу батончик пощупать, ан нет, звиняйте барышня, он на полочке что за прилавочком. Отсюда мораль - щупать батончик может только особо доверенное лицо - прошедшее все тесты и сдавшее экзамен в компании Microsoft на сертифицированного щупателя батончиков. А мне хочется еще выбрать пачечку печенья на мой вкус и цвет. Мда... Ладно, кончаем брюзжать - протягиваем денежку брезгливой малолетке лет 17-18 стоящей за прилавком и вежливо просим подать "батончик посвежее". Привычно слышим в ответ, что все батончики девственно-первой свежести. Ну если, я поцарапаю свои зубки о ваш батончик...

- Привет!, раздалось за моей спиной, я чуть не подскочила от неожиданности. Полученный от продавщицы батон пикирующим бомбардировщиком полетел вниз. Вынырнувшее слева от меня молодое мужское тело с заметными бицепсами цепко вцепилось в мой батон буквально в паре сантиметров от пола. Ре-а-к-ц-и-я.

- Вот, возьмите, - протянул мой батон хозяин бицепсов. Эххх, крррасавец... Могучий торс... Рост не высокий.. Да вы барышня тоже не из каланчей будете... Ножки в обтягивающих джинсах... Эх, ну повернись к лесу передом, а ко мне задом, а, мальчик? Попочка у тебя ну поди, оближешься... Наверняка так и захочется впиться в нее пальчиками в кровати в порыве страсти, ощущая толчки твоего мощного молодого тела и подаваясь всем телом им навстречу... Мамочки... Я начинаю грезить наяву. Стоп. Светлана Батьковна, ты ж только за батончиком зашла...

- Вас Светлана, зовут?, - это первый. Обернемся.

- Да, есть такой грешок, - и очаровательно улыбнемся, демонстрируя замечательные ровные, белые зубки, на которые товарищ Кариес почему-то забил основательно, несмотря на довольно частое употребление алкоголя и сигарет.

- А я Сергей, я под вами живу, у тети. Анны Сергеевны, - и этот хорош... Качаются ребята... Явно. Поди еще и в бассейн ходят... В бассейне говорят мускулы быстро нарастают... Мамочки... А между ножек-то у вас мамзель... теплеет... Так, о чем это он? А! Анна Сергеевна, подо мной живет...

- Так она же вроде уехала? На дачу на все лето?

- Ага, только меня оставила за квартирой смотреть. Точнее нас, с Антохой., - обернемся плавненько назад. Так вот ты какой северный олень... Ну нравишься ты мне Антоша, нравишься... Что-то по мне все же видно... Вон как смотрит... Мужиком...

- Так вас значит зовут Антоном?

- "Есть такой грешок", - и улыбка Апполона...

- Это уже плагиат, - и улыбка Афродиты в ответ... Мда интересное видимо зрелище мы с ним представляем со стороны... Стоят скалятся друг дружке...

- Сдачу возьмите, - продавщица решила внести и свой вклад в наше знакомство... Что ж сдача это святое... Забираем и ссыпаем в кошелек... Обманула поди крыса малолетняя, видит в каком я сейчас состоянии и пользуется...

- Светлана...

- Можно Света, насколько я по вам обоим вижу младше вы меня от силы года на три, так что можно просто Света.

- Света, у нас тут такое дело... Мы с работы пришли, с ночной. А в доме шаром... Плюс Антоха вчера чайник сжег. Можно с вами позавтракать? Еды мы купим. Просто хочется чайку горячего..., - а что это Светлана Батьковна ваши ножки предательски задрожали? А? И трусики на вас уже выжимать можно после этих слов... Все с вами ясно... Хотите совратить молодое поколение... И на работу уже забили.. Ая-яй-яй... Нехорошо... На да кто у нас святой?

- Да конечно. В принципе у меня все есть дома, ну разве что если вы захотите кофе.. Вот его-то и нет.

- Сейчас купим, - это Антон.

- Пойдемте пока, он нас догонит, - и Сергей галантно предложив свою руку вывел меня из магазина...

Глава 3. Минздрав предупреждает... мастурбация при незакрытых дверях ведет к групповому сексу!

Включив ребятам телевизор и включив чайник, я оставила их а кухне, а сама помчалась меня предательски намокшие трусики. Зайдя в ванную я слегка намочила водой лицо... Жарко...Жарко от одной только мысли, что два таких красавца сидят на моей кухне...