Ближе к телу или 48 часов нимфоманки

"Ненависть v это любовь без понимания".

Ричард Дэвис Бах

1

08:16 АМ

Холодная ручка массивной двери между двух золотистых вывесок с названиями факультетов. Легкий стук острых шпилек по мраморной лестнице. Граница белых плит и старого паркета встречает полумраком коридоров. Теперь нет ничего более желанного и родного, чем пустые закоулки биофака, гулкие лестницы, безлюдные аудитории. Ни одна живая душа еще не нарушила безмятежного покоя, и я могу слышать свои шаги, рикошетом отлетающие от стен. Бесспорно, здание живое. Оно дышит вместе со мной, читает мои мысли, чувствует мою боль. Ранним утром, пока никого нет, мы чувствуем себя одним целым, находя друг в друге спасение от режущего одиночества. Как биофак не бывает один, наполняясь каждый день толпами студентов и преподавателей, так и я обрастаю мимолетными связями, поверхностными интересами, случайными знакомствами. Но я не верю никому кроме него, а стены не умеют лгать.

Биофак дал мне огромное счастье, обрушив надежды разочарованием.

Биофак подарил самые приятные моменты моей жизни, смешав их с сильнейшими ударами.

Биофак - единственный свидетель моего сумасшествия.

Биофак - моя судьба.

08:30 АМ

Треснувший подоконник на втором этаже. Он неоднозначен, как все существующее и несуществующее в нашем мире. Теплый от батареи и обжигающе холодный от окна. Рядом с ним - урна, которая всегда дымится от плохо погашенных бычков, просеивая сквозь сизые клубы солнечный свет. Сколько всего мог бы рассказать этот подоконник, обреченный ежедневно давать опору твоему тощему заду, но, я еще не до конца выжила из ума, чтобы разговаривать с подоконниками на полном серьезе. Я наслаждаюсь спокойствием и тишиной, пока еще не зажжен свет, пока закрыты стеклянные двери аудиторий, и толпы студентов не наполняют пространство гвалтом. В моей душе нет тревоги, трепета, ожидания, хотя я точно знаю, что должно произойти через несколько минут.

08:52 АМ

"И грянул гром". Я чувствую твое появление еще в самом начале коридора, я ощущаю магнитную вибрацию пола от мелких, совсем невнушительных шагов, легких и неуверенных. Мимолетный взгляд, ничего не значащее приветствие - и меня бросает в жар. Я знаю, ты тотчас же испаришься, и у меня будет немного времени, чтобы взять себя в руки и уже при следующем твоем появлении окатить волной холодного презрения.

Так проходят дни: под инеем безразличия, наполненные острыми льдинками скрытых издевок.

Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!

2

За что? Поверь мне - не на пустом месте. Пусть неосознанно, ты сделал то, чего нельзя было со мной делать. Ни при каких обстоятельствах. Я ненавижу тебя за то, что ты никогда не окажешься на моем месте, никогда не окажешься в моем теле, никогда не поймешь многих ощущений, никогда не узнаешь, каково быть ТАКОЙ женщиной. ТАКОЙ - значит необычной, не такой, как подавляющее большинство фригидных маразматичек и пришибленных на всю голову истерирующих дур.

Знаешь, если бы добрая зубная фея предложила мне (за то, что я лечу зубки в частной клинике) в качестве скидки постоянному клиенту одно-единственное желание, то всем сокровищам мира я предпочла бы банальный обмен телами на пару недель. Только так мы были бы в расчете за причиненные мне страдания.

И все будет нормально. В женском теле тоже жить можно. Так же дышишь, так же двигаешься. Привыкаешь. Или только кажется?

Я могла бы объяснять бесконечно, ты все равно никогда не проникнешься, никогда даже на сотую долю не поймешь, что заставляешь меня чувствовать.

Конечно, это чувство меньше всего похоже на головную боль или тошноту; просто инфекционное заболевание с жаром и ознобом, сухостью и жжением в горле, затруднением дыхания. Тревожные симптомы. Но больше всего напоминает магнетизм. Если существует притяжение живой плоти, то оно, несомненно, таково. Иногда мне кажется, что оно действительно есть. Правда. Иначе, как же я его ощущаю?

Смешно и странно, наверное, было бы увидеть себя со стороны. Почему-то люди никогда в полной мере не понимают, как они прекрасны. Они просто не видят своих явных достоинств и не представляют, как можно любить то, что кажется им явными недостатками. Хочешь, я расскажу, каким видят тебя МОИ глаза?

Твой образ будоражит меня, даже когда тебя нет рядом. Я закрываю глаза, и словно наяву вижу хрупкое тельце в обертке из сползающих присобранных внизу джинсов и бесформенной клетчатой рубашки навыпуск. Любая одежда на тебе кажется чуждой оболочкой. Ты живешь отдельно от нее, и линии тела угадываются безошибочно (по крайней мере, мной). Небольшой рост, худощавое сложение, сохранившее налет детства, слегка выпирающие плечи, локти, кости таза, мелкие шаги, (вздох).

МЕЧТА ПЕДОФИЛА!

К счастью, за сложившимся образом инфантильного сексуального объекта я отказываюсь различать сформировавшуюся, зрелую и, без сомнения, интересную личность. Я не вижу ее и не хочу понимать тебя. Гораздо приятнее воспринимать тебя как приложение к члену, упиваясь фантазиями о твоей невинности и наивности желаний, которые, на самом деле, давно уже не так чисты и притягательны. Ты неинтересен мне. Мне не нужна любовь, в которую ты не веришь, или верность, не имеющая ценности для нас обоих. Разве только взаимное уважение, хотя откуда ему здесь взяться? Нет, я не мечтаю о чувствах.